Если не закрыть вовремя глаза

а что будет дальше?
а будет вот что:
прогулки, улыбки,
бумажная почта.

и в общем всё будет,
как было и прежде -
в любую минуту
в дурацкой надежде

задыхаться, и верить,
и ждать, и грустить,
расстояния мерить
и жадно курить.

и слушать, как ветер
листья колышет,
пытаясь любить,
падать всё ниже...

а после, устав от бессмысленной тряски,
припомнив лицо под довольной маской,
захочется просто выйти в окно,
шагнуть за перила...
и будет светло.

А так хочется, чтобы действительно перестало болеть. Или чтобы появилась хоть какая-то надежда. Или стимул. Новый. Хотя только эта боль и даёт стимул.

стрелки часов убежали в полночь,
где-то сигналит "скорая помощь".
вскипятить бы чай, да и лечь в кровать,
но мне остаётся молчать и ждать.

ждать, что мир скоро перевернётся,
ждать, что счастье, наверно, найдётся,
молчать о том, что я ещё не мертва,
молчать всю жизнь... подождать до утра.

Мне нужно найти презентабельное место в Москве, где мне могут хорошо сделать татуировку. Кто-нибудь знает такое??

В общем и целом это было охуенно. Началось всё с того, что я, когда ехала в метро, вдруг поняла, что сейчас произойдёт: я попаду на концерт этой группы. До этого я как-то не задумывалась о том, насколько это вообще круто.
Как ни странно, концерт задержали всего на двадцать минут, что редкость. Дальше они вышли... первый шок у меня был, когда я вдруг осознала, что вижу спину Глеба. Как это ни смешно звучит, но когда я поняла, что передо мной - тот самый человек, настоящий, это было одним из самых сильных впечатлений на концерте.
Первые минут тридцать я находилась в недоумении. И это - они? И это - братья Самойловы? Вот эти дядечки, которые уныло чего-то там поют, изо всех сил пытаясь изобразить зажигательность? Я стояла и чуть ли не молилась: ну давайте, ребята, давайте, покажите, что вы можете...
Дальше они уже немного разошлись. Я успокоилась, но мне было очень жарко, очень хотелось пить и затекли ноги. Я помню, что несколько раз у меня даже появилась мысль о том, что всё это очень круто, но поскорей бы они уже закончили.
А дальше... дальше всё пошло так, как я того и ожидала. Они стали выкладываться действительно мощно. И меня тоже прорвало. Вдруг пришло понимание, что это я не просто телевизор смотрю, что передо мной сейчас действительно они, те самые, которых я чуть ли не боготворю уже столько времени. Ни на одном концерте я так еще не отрывалась. Это было действительно здорово.
Сами они... Конечно, в этих людях чувствуется огромная усталость. Конечно, несколько раз за концерт у меня появлялась мысль "а не пиар ли это?". Конечно, на самом деле это, скорее всего, действительно пиар.
Но боже мой, как же я их люблю. Какие же они молодцы, что смогли столько сделать в музыке, стольких людей покорить, столько продержаться. Осталось только достойно уйти. Хотя, даже если у них этого не получится, я не буду любить их меньше. И думаю, никто не будет.
В итоге этот концерт запомнится мне, наверное, на всю жизнь. Сейчас мне даже не верится, что всё это прошло. И кажется, что это было безумно давно. И слишком мало.
Так или иначе, этот концерт был именно таким, каким, в моём представлении, и должен быть концерт "Агаты Кристи". Спасибо.

Мне не хочется быть собой. Я хочу, чтобы я жила в другое время, в другом месте, чтобы меня окружали другие люди. У меня есть своя жизнь, хорошая, наполненная, но я абсолютно не знаю, что мне с ней делать. Просто каждый день жду, что всё прояснится и наладится.

Завтра утром я уезжаю в Кёльн. Боюсь очень. Я буду жить в семье, притом что всё, что я могу с уверенностью сказать по-немецки - "меня зовут так-то" и "мне столько-то лет". Плюс меня запугали тем, что немцы какие-то ужасно практичные, невероятно экономные и вообще шизоидно культурные. Вообще-то я знаю довольно многих немцев, и в Москве они ведут себя совершенно адекватно и с ними очень приятно общаться, но кто их знает, может, они приезжают в свою Германию и немедленно становятся чопорными??  

Я поняла, что всё время изображаю. Даже наедине с собой. То есть, наедине с собой - в особенности. Когда я одна, я могу вдруг сказать что-то пафосно-ироническое вслух. Когда я понимаю, что это тоже напоказ, тоже для того, чтобы произвести на себя впечатление, я издаю пренебрежительный смешок, и тут же понимаю, что он тоже является частью спектакля.
я научилась плакать.

как два года назад. всё время скачет настроение.
и чувство постоянно менятется. любовь-влюблёность-симпатия. и обратно.

Завтра я вернусь. И сразу, сразу в меня ворвётся Москва. С её дождями, такой родной серостью и унылостью, маленьким, низким небом, шерстяным шарфом, утренним кофе, сигаретами, с бесконечным "я хочу похудеть", с ожиданием чего-то, слезами, отчаянием, и главное - опять, опять, с этим щемящим чувством надежды, дурацкой надежды, которая скребётся внутри с самого февраля, с тех пор как... я люблю это.

Мадрид - сказочный город.

Сегодня я сидела на балконе, пила кофе и разглядывала содержимое нижнего балкона. Набор предметов оказался довольно странный: горшки с цветами, моток проводов, небольшая кучка кирпичей, и наконец антикварного вида гиря (примерно такими я представляла "золотые" гири в "Золотом телёнке").
А завтра я уеду в Испанию, в жару, солнце и лето, а когда вернусь - в Москве уже наступит Осень.

 Мои черты замрут осиротело
 на мху сыром, не знающем о зное.
 Меркурий ночи, зеркало сквозное,
 чья пустота от слов не запотела.

 Ручьем и хмелем было это тело,
 теперь навек оставленное мною,
 оно отныне станет тишиною
 бесслезной, тишиною без предела
 Но даже привкус пламени былого
 сменив на лепет голубиной стыни
 и горький дрок, темнеющий сурово,

 я опрокину прежние святыни,
 и веткой в небе закачаюсь снова,
 и разольюсь печалью в георгине.
-------------------------------------------------------
 
Турийский голубь с нежными зрачками
к тебе летит посланцем белоперым,
как дым костра, сгорая на котором
я заклинаю медленное пламя.

Пуховый снег над жаркими крылами,
вскипая, словно пена по озерам,
жемчужно стынет инистым узором
в саду, где наши губы отпылали.

Погладь рукою перышко любое -
и снежная мелодия крылато
весь мир запорошит перед тобою.

Так сердце от заката до заката
боится, окольцовано любовью,
не вымолить тебя, моя утрата.
-------------------------------------------
 
Он умер на рассвете
 
У ночи четыре луны,
А дерево только одно,
и тень у него одна,
и птица в листве ночной.
 
Следы поцелуев твоих
ищу на теле.
А речка целует ветер,
касаясь еле.
 
В ладони несу твоё "нет",
которое ты дала мне,
как восковой лимон
с тяжестью камня.
 
У ночи четыре луны,
а дерево - только одно.
Как бабочка, сердце иглой
к памяти пригвождено.
---------------------------------
 
Memento
 
Когда умру,
схороните меня с гитарой
в речном песке.
 
Когда умру...
В апельсиновой роще старой,
в любом цветке.
 
Когда умру,
Стану флюгером я на крыше,
на ветру.
 
Тише...
когда умру!

( безумно старое. просто древнее. )

я скучаю, уже жутко скучаю. ну какого чёрта???

Вчера посмотрела "Джонни Д.". Ну не знаю. Смотреть стоит разве что только из-за самого Деппа. На мой взгляд, фильм абсолютно бессмысленный, затянутый и какой-то... не концептуальный.

Ужасно жалко Майкла Джексона. Странно. Никогда не увлекалась его творчеством.

Хочется что-то написать, но писать нечего. Остался только неопределённой формы комок, который когда-то носил гордое название "спутанный клубок мыслей". А последние несколько дней осталось только две мысли: "так не бывает" и "если так не бывает, то что же тогда происходит?"
Знаешь, если бы хоть разочек мы сели бы с тобой где нибудь (почему-то мне представляется какой-нибудь солнечный дворик в центре города)... так вот, сели бы и спокойно поговорили... то  тогда я бы не смогла высказать всё что накопилось за последние полгода. Но и то стало бы лучше, чем сейчас. Потому что сейчас есть только ожидание. Это лучше, чем пустота, да. Но.. не слишком ли долго ждать?

"...томление, которое не терпит ни обмана, ни фальши, и, дабы не умереть, должно всегда оставаться неудовлетворённым"
"такова наша природа - в тёмном уголке ведёшь себя не так, как на людях"
"любовь - это род психического заболевания, который у человеческой породы выражается в особых припадках безумия"

читала свой старый журнал. странно. до февраля этого года это абсолютно не я. только в феврале вдруг приходит мысль - да, вот это уже похоже. что-то случилось. да я даже знаю что. только вот об этом очень сложно говорить. я и не говорю. только изредка, когда это захлёстывает настолько сильно, что я чувствую, что просто разорвусь на части, если не поддамся,  не буду кричать, плакать и смеяться от.. счастья? всё самое главное осталось в сожжённой тетрадке... где он сейчас, этот пепел? это глупо, но можно представить, что он долетел... куда-нибудь... как в сказке. да вообще можно сказать себе, что всё идёт как надо. только нужно ли? и.. как надо?